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“哎呀，猪哼哼你这是唱的哪一出啊？什么时候成了票友？”牛哄哄听了马皮皮的喊声，抬头一看，只见猪哼哼脸上青一块紫一块的，活象京剧里的大花脸。
“去去去，什么票友啊，差、差点让人绑了票。”
“什么意思？”
“唉，别提了，昨天下班回家，刚进楼道就噌噌噌从黑暗角落里窜出五六条彪形大汉，只见他们个个青纱罩面，二话不说架起我就往外走。当时我是心说“不好！”，估计遇到绑票的了。
于是乎，我使出看家本领“猪八戒拱地拳”，唉，那真是上托神佛保佑，下仗平时的苦练，三下五除二就把这几个小子打发了。”
“说的这么热闹，真的假的啊？”
“切，脸上的伤你们又不是没看到，假的了嘛。”
“呵呵，看来你小子的功夫也不咋地，要不能挂这么多彩嘛。对了，绑匪有没有抓住？报警没有？”
“瞧你说的，俗话说‘好汉难敌四手，好虎架不住群狼’，你如果遇到那情形，还不一定有我这两下子呢。报什么警啊，提起来就憋一肚子气。
想咱一个小老百姓，一辈子也难得向警察叔叔们求助一下，没想到第一次打110就吃个闭门羹，怎么打也打不通。”
“你那不是摩托罗拉的直板手机嘛，不会是你小子当时被人削蒙了，忘了开键盘锁了吧？”
“马皮皮，你说的不对。”牛哄哄说道，“按照相关规定，象110，119这样的紧急救援号码，别说是键盘上锁，就算是欠费停机，甚至是没插SIM卡，都应该能照常拨打的。”
“哦，原来是这样。可当时就是怎么样也拨打不了。最可气的是，我无意中按了美国的报警号码911，结果却有反应了。不过，听到的却是‘你好，匪警请拨110，火警请拨119，急救中心请拨120……’好长一大串国内各类常用紧急电话号码信息。你们说，这事怪不怪？”
“唉，其实这事说怪就怪，说不怪也不怪，因为目前国内大多数品牌的手机都存在这一问题，不信你们掏出手机试试。
其实以前我就发现过这种情况，特意向业内的朋友问过几次，据他们解释，是因为我国并未将“110”、“119”等国内通用的紧急呼叫号码提交给相关国际组织，因此在全球紧急呼叫号码名单中，有美国的“911”、欧盟的“112”，却没有咱们的“110”和“119”。
而国内的手机入网检测参照标准，虽然其中提出应对手机进行“紧急呼叫”的测试，但却并没有明确规定“检测手机应同时具备国际和国内通用的紧急呼叫号码”。所以猪老弟遇到的这种情况，应该是必然，而非偶然。”
“我晕，照你这么说，这手机的紧急抱警功能不是聋子的耳朵——摆设了嘛。好在这次只是一般情况，万一下回真遇到歹徒，我手机又欠费了，那真是按烂了手机也没人救我来啊。”
“谁说不是呢，其实这些紧急呼叫号码都是由生产商在手机出厂前内部设定的，修改一下非常简单，可就是这么简单点小事儿，上到国家监管部门，下到厂商生产企业，硬是没有一个人做的。现在到处动不动就喊‘跟国际接轨’，我看如果一切不分好坏、不加区分，过不了多久就该变成‘跟国际出轨’了。”
“嗯，太可恶了，什么人性化设计，看来全是扯淡。如果当时电话打通了，也许当时能少挨几拳呢。明天一早，我就拿这手机到消费者协会投诉去，让他们赔我医药费……”
“呦，猪哼哼原来你在我们家啊，你这是让谁赔你医药费啊？”这时，哄哄妞下班走了进来。
“没、没什么！我们说着玩呢。”
“噢，我还以为你小子胆儿肥了，在家被哼哼妞教训几下，还敢跟她索要医药费了呢。要说，你小子也真欠揍，要不是手机打欠费停机了，还不知道要跟你那位娇滴滴的网友MM聊多久呢。
刚才我听哼哼妞说，要不是你小子嚷着什么打110报警说有家庭暴力，也许她手下还能留点情呢……”
呵呵，猪年的怪事还真多：国内手机拨不了110的报警号，猪哼哼被老婆揍硬说被绑票。
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